Vous voyez forcément de qui je veux
parler. Ce citadin à la mine fermée, au costume noir austère et
aux chaussures sombres bien rappées à l'avant. La caricature
voudrait même qu'il fasse un tour au Starbucks tous les matins pour
se prendre un café noir sans sucre qu'il tiendrait d'une main sur le
chemin du travail. On l'imagine volontiers assureur ou banquier, mais
on ne le voit pas occuper un poste plus important malgré sa cravate
et ses cheveux plaqués au gel qui rappellent les grandes heures
capillaires de Cristiano Ronaldo. En plus de tous ces aspects, cet
homme se rend coupable de la pire des fautes lorsqu'il se déplace,
il utilise une trottinette.
Oui, une trottinette, pour quelqu'un
qui a plus de douze ans cela peut surprendre mais le moyen de
transport est en train de s'imposer en ville. Au Moyen Age, dans la
forêt de Sherwood, Robin des bois portait son carquois sur le dos.
En 2013, en France, l'homme moderne porte la trottinette de la même
façon dans le bus et le métro. Au revoir la dimension épique et
chevaleresque, bonjour le mauvais goût et les absurdités du XXIème
siècle. Dès qu'il monte sur son deux roues simplifié on atteint le
sommet du ridicule. Une silhouette bien droite postée sur une
planche de dix centimètres de large qui avance par à coups,
slalomant péniblement entre les piétons et les bouches à incendie.
Un exercice de style peu flatteur qui est souvent sujet à moquerie
sans pour autant interpeller le principal intéressé.
Que les jeunes de dix ans s'adonnent à
la trottinette après avoir vu Chris Brown en faire dans son clip
Beautiful people, on
peut le comprendre. Mais qu'un banquier quadragénaire fasse de même
en prétextant un gain de temps indispensable à son travail, cela
n'est pas possible. Arriver à un rendez-vous accompagné de votre
monture vous décrédibilisera totalement. C'est à se demander s'il
n'est pas préférable de débarquer cinq minutes en retard mais à
pied.
Si elle est à la mode outre Manche, la trottinette ne vous
transformera pas en gentleman pour autant. Ne souhaitez donc pas vous
servir de ce moyen de transport pour vous transformer en séducteur
très british. Vous pouvez simplement espérer de votre engin qu'il
vous guide jusqu'à un rateau dévastateur, dont la réplique, si
elle ne vous fait pas réfléchir sur votre cas, fera au moins marrer
vos amis qui vous répètent déjà depuis bien longtemps
d'abandonner votre fidèle destrier.
Bastien Buquet
